Volvimos! casada, en mi hogar y mas establecida en esta loca ciudad de Buenos Aires.

Hay quienes al casarse la vida no les cambia y para otro si y mucho... pero para mi fue como una especie de contención renovada. como si tuviera la libertad de hacer lo que quisiera porque tengo a alguien que me apoya, mas en mi labor como estudiante de música.

El año no va mal estoy intentando cursar dos materias. volví a retomar fagot, hago yoga, pretendo dar materia libres. no es un año para nada malo no señor!

Aun así es difícil, sostener todo, y quedar bien en todo es como una labor dura pero que sin duda alguna te da felicidad. ahora dios mahona o quien sabe me dará esa felicidad si pongo empeño y lo que pase...

solo quiero reencontrarme con mi misma desde la paz que nunca tuve y sonreír al sol....

Que pasaria?

Que pasaría si dijese que no existen personas excepcionales de talentos únicos? que todos poseemos talentos que deben pulirse, y ejercitarse, que aveces se desvanecen y otras veces reaparecen, dependiendo de la voluntad y la estabilidad emocional de la persona que lo padece? que esos talentos no se mantienen y tienen su momento de chispa?...Que pasaría con las personas que son soberbias? Que agreden o degradan a los que no se destacan? que pasaría con las personas que tienen una baja autoestima...

bajaria a unos cuantos me parece...

Volvi...

Aveces pienso que un día feliz en mi vida, es cuando no tengo que ir a trabajar y me quedo con mi perro Haru y mi Gato Almagro, puedo regar a mis plantas tengo la casa limpia y nada de que preocuparme tengo un fagot y el trabajo de las escuelas terminado... pensaría en que a las 8 tendría que ir a la pileta y a las 21 que cocinar... estaría estudiando, pensaría solo en escalas.... iría a caminar un ratito por las calles para airearme del encierro, pondría sahumerios, y música tranquila... esperaría que llegue Nicolas, cenaríamos cocinariamos juntos , hablaría con el y terminaría mi jornada.

Otras veces pienso que un día feliz en mi vida es a la noche y vagabundeo me encontraría con algún amigo filosofaría toda la noche y me iría a casa sin preocupaciones y viviría de rentas...pero lamentablemente el ser humano siempre pone excusas para ser un infeliz, mi casa no tiene suficiente luz las plantas se mueren, el perro caga en todos lados y el gato lo ataca constantemente, Nicolas no tiene mucho dialogo y yo termino estresada por esos pensamientos me duele el cuerpo fui a trabajar a tres lugares distintos, y temrinaria Nico haciendo todo lo de la casa. (Nico es mi prácticamente marido). Los seres humanos siempre tenemos un motivo para estar infelices...

Vamos remontando

meses de silencio y confusiones, planes mal organizados corazones rotos, corazones abiertos y otros indiferentes, búsqueda personal y ...un nuevo amor...que me lleno de esperanza.

hoy me comprometo a olvidar a esos amores que no se cerraron para cerrarlos y retomarlos cuando sean necesarios y fortalezcan mi nueva relación, hoy elaboro las máximas para poder darle con todo a toda pila, mi busqueda personal mi nueva compa;ia aquel nido que nos propusimos armar, aquella busqueda individual acompa;ada.... Los caminos que toma la gente son extra;os no?

mis maximas nuevas son:

*ser puntual y responsable habla bien de tus espaldas y los ojos que lo observan.

*ser fiel y honesto siempre en una relación comprometiéndose uno mismo a olvidar aquello que mucho le costo superar.

*irse a dormir muy pero muy cansado y con el proyecto en mente para finalizar hasta finalizarlo.

*saber que la voluntad es muy caprichosa y aveces hay que domesticarla.

*Nunca pero NUNCA perder el sentido del humor, y los momentos de uno mismo.

*La paciencia es buen aliado para la convivencia.el saber esperar aveces trae la mejor respuesta que la búsqueda constante.

*Saber que no todos tienen tu estilo ni tus ideales...aceptarlos y seguir tu camino.

*No olvidar a tus amigos ni a tu familia aunque aveces cueste (de ahí vamos al punto de ser fiel y honesto para justificar las ausencias).

*Superarse y saber que eso...no es tarea fácil trae muchas frustraciones y de ESAS FRUSTRACIONES UNO SE SUPERA....

COMO VERÁN MI POCOS LECTORES TENGO UN A;O MUY JODIDO PERO ES LA ÚNICA MANERA SI ME QUIERO IR A LA MIERDA A PERFECCIONARME TOCAR EN UNA LINDA ORQUESTITA TENER TRES HIJOS UN ESPOSO Y MI TALLERCITO DE CA;AS DAR CLASES DE INSTRUMENTO Y TRABAJAR EN PROYECTOS EDUCATIVOS....ESE ES MI SUE;O...PERO POR SOBRETODO PODER VER A MI AMOR DE LA VIDA Y SONREIRLE SIN SENTIR EN ALGUNA LEJANA SUBCONSCIENCIA DE QUE ME PERDÍ DE ALGO POR APRESURARME A TODO....Y NO HACER NADA...

*

Hacia adonde va situado mi amor?

sera en sus ultimas palabras...le juro enamoramiento a un chico pero mi corazón le pertenece a otro con la certeza de que nunca mas voy a volver con el...siempre escuchando y escuchando el mismo tema, la misma canción....y la vida sigue toma su curso me voy poniendo nuevas metas para que pase el penar...me hago mas fuerte...si al menos fuese un amor en donde pueda victimizarme... como poder victimizarme ante persona tan hermosa? ante semejante ser? ante aquella persona que sin querer me enseño tanto...me dio tanto amor, sin esperar nada a cambio, que me sano, y hace que de aquí en mas sea lo que soy dando y dando pacientemente sin esperar nada a cambio.... gracias a el soy así. buena o mala....lo mas gracioso es que cuando lo miro a los ojos, me llena la esperanza, me olvido de mi... y me nace una sonrisa...aveces pregunto por el...y me quedo pensativa, me callo y continuo mi vida pero esos segundos dos segundos de cuelgue desearía q este a mi lado...y me vienen recuerdos, y desp tomo consciencia. me veo en el ahora con mi nuevo amor, lo diferente que es lo mucho que lo quiero, lo distinto q es todo, y continuo...es eso amar? dejar ir y querer lo mejor para el? olvidar el egoísmo y seguir con el curso de la vida?

extrañarlo y cerrar todos mis sentimientos en un cofre con la esperanza que alguien tome un lugar q celosamente guardo? un lugar muy profundo.... al que nadie todavía tiene acceso...

Me gusta cuando callas por que estas como ausente...

a veces sin querer, me pierdo, no es depresión, ni melancolía. Es encontrar una voz interna que me ubique en este espacio sideral y me mande las coordenadas para seguir caminando. es medio trillado y calculo que les pasa a todos.

Como enseñarte a compartir lo que nunca supe compartir? como enseñarte a mostrar lo que siempre oculte? aveces tengo tanto terror de cederme, que prefiero alejarme, no es con el. es con todos.

se viene la desaparicion....pero reflex-zion....se viene se viene...

saudace

No escribo para nadie, sin intenciones de dar alardes de originalidad solo para apaciguar mi dolencias, para hacer mi catarsis, para releerme y reirme para releerme y recordar, para releerme y llorar, o releerme y sorprenderme.
No quiero impresionar a nadie, me canse de no buscar y tampoco de encontrar, hoy estoy medio triste, capaz es la lluvia. para mi las lluvias son yetas, siempre pasa algo, y ahora estoy aca sentada temrinando mi trabajo, soñando con salir a flote, y sostener algo que es lindo como mi estabilidad laboral y emocional...pero que nos pasa?...mi corazon late fuerte producto de una suma de antibioticos para los bronquios, antifebriles, analgesicos y descongestivos. me sostengo por ese coctel y me ilusiono con que me estoy mejorando!...me estoy mejorando! mi papá dice que el cerebro es infinito y yo le creo, gracias a el sali de muchos lugares de muchas situaciones! ...
Hoy me di cuenta de que es mejor decir basta a algunas cosas y situaciones, a algunas personas, y decirle Hola a otras...
Antes era mas dura, hoy trato de entender un poco mas pero tambien decir esto No esto Si.
Todas las personas nos sentimos solas caminando bajo la lluvia, algunos lo esconden mas otro menos, llamamos a alguien si es q estamos acompañados, inventamos a alguien, o simplemente llegamos a casa, nos sacamos el abrigo chateamos miramos el fb, o siemplemente para los mas RESUELTOS ponemos musica y leemos algun buen libro.
Pero siempre esta ese segundo de "me siento solo"...o la gran Macri "que lindo seria si...", no busco enamorarme, busco que las personas sean un poco mas honestas. En terapia grupal se trabaja mucho eso, la apertura, y creo q lo estoy logrando entender. y tb comparar en otras personas, hay una diferencia entre la entrega y el ser honesto. ser amable y atento no es ser entregado, decir eso si esto no tpoco, la entrega creo q es otro limite. La mamma blues me puso en este estado de melancolia....

simpleza

aprovecho que son las---1:36 am y mañana tengo un ensayo orquestal a las 11, 38° de fiebre...y se me vino una reflexión a la cabeza.... hay personas que viven en sus submundos, y no quieren salir de ahí, escuchan determinada música, se manejan con personas q leen sus mismos códigos, y cuando aparece alguien externo a eso lo desechan como una reacción a no querer ver mas allá de lo que hay...aveces se justifican como que no es el momento de relacionarse de esa manera, u otras simplemente nos e entienden....la gran preg es malo eso? ,,,No. todos somos así. hasta el mas liberal es cerrado en su "liberalidad"...que nos queda por hacer? yo me acepto, acepto mis limites, de no entender a muchas personas por mas de que haga el esfuerzo concluyo en la excusa 1, no es el momento. ..el otro día llame a una amiga a la que aprecio mucho y desp de un año sin hablarme la llame como si nada. compartimos una grata charla, y me pregunta Nadia como se te ocurrió llamarme? jajaja, le conteste- sentí que era el momento de hacerlo...

realmente esta reflexión quedo varada acá...no tengo mas q extender...no se si me quedan pocas luces, o ya no da para extenderla mas, pero dije lo que tenia que decir...